El Rincón de Misaki E

 Llevamos poco más de un año separados y es a veces tan complicado pensar en lo que siento, en lo que vivimos en este tiempo. Hoy después de tantos años juntos, después de tantas aventuras y desventuras a tu lado, hoy por fin has iniciado una relación "formal" con alguien. Es extraño el sentimiento porque una parte de mi espera que fracases estrepitosamente, pero también deseo que seas feliz y que la persona que hayas elegido sea una mujer que no se interponga entre la relación de tu única hija hasta el momento... Quisiera decir que no me importa, pero lo hace, me importa mucho y me atormenta, admito que una parte de mi quisiera comprobar si serias capaz de traicionarla conmigo o con alguien más, pero otra parte de mi prefiere seguir lastimándose con tus acciones para terminar con lo ultimo de lo que queda por sentir por ti. Poco a poco los sentimientos de dolor y tristeza irán menguando su intensidad, hoy en día de hecho ya es menor a lo que alguna vez llego a doler. ¿Esa es...

¿Abre terminado algo que apenas estaba empezando? ¿abre hecho lo correcto al terminar algo que ni siquiera había empezado aun? Me estaré preguntando constantemente si hice lo correcto, siento que mis sentimientos hacia ti son unilaterales. Mi desdicha es sobre pensar las cosas, tal vez si no sobre pensara las cosas, me permitiría a mi misma ir un poco más despacio, pero tal vez lo que realmente necesito no es esto en estos momentos. Quisiera una llamada tuya, una llamada de horas como la de los primeros días, quisiera que me escribieras y me dijeras que cambiaste de opinión, pero seamos sinceros eso no va a pasar, tu estas seguro de lo que quieres y de lo que no. Y es claro que no me quieres a mi o al menos no todo lo que puedo ofrecer y esta bien, no es que sea malo, simplemente no compartimos la misma visión, tal vez la próxima persona que encuentre en mi vida decida dar ese paso por mi... -Misaki M

La tranquilidad que tengo ahora es extrañamente perfecta. A veces me imagino a ti en mi vida nuevamente y a veces me imagino mi vida sin ti en ella. Sinceramente no se cual me guste más o cual prefiera. Puedo sentir como brillo de forma espectacular sin ti a mi lado, me veo a mi misma encantada con lo nuevo que pueda pasar y me veo disfrutando más aquellos pequeños momentos que tengo en mi día a día, pero también me veo estando contigo, a pesar de estar sin brillo y a pesar de no sentirme cómoda del todo. Tus preguntas no dejan de darme vueltas en la cabeza y pienso en muchas preguntas; ¿Qué quiero que sea diferente esta vez? la confianza, no dejo de pensar en que quiero confiar en ti pero me cuesta creer que es posible darte algo que jamás te molestaste en perder o al menos eso parecía. ¿Realmente te amo? Empiezo a creer que no, que me aferro a lo que puedes ser y a tu potencial en vez de ver la realidad de ti, que si bien no eres malo o el peor, no eres lo mejor para mi. -Misaki E Me...

 Es difícil saber como terminaremos, solo se que quería terminar contigo pero solo hasta el ultimo día de mi vida, ahora ya no estoy tan segura. A veces me imagino eternamente a tu lado pero no se si sean por las razones correctas, sueño contigo y me despierto molesta. Sueño contigo y pareciera una pesadilla. Quisiera decirte que me esta cansando toda esta situación pero sinceramente no creo que aun así deje de quererte y apreciarte. Quisiera decirte que me perderás si las cosas continúan así, pero la verdad es que no creo en que alguien "pierda" a otro, porque en primera nadie le pertenece a nadie y siempre tendrás algo de mi en ti, como yo tengo algo de ti en mi. Quisiera decir que no amare a nadie como te amo o te ame a ti, pero es que eso si es verdad. Porque no dejare jamás volver a poner a alguien más por encima de mi y mis sueños, no volveré a amar a nadie más como te ame a ti, porque esa próxima vez será un amor más sano, más bello y más liberador. Es triste descubrir...

 Te extraño, es absurdo negarlo. Te extraño más de lo que quisiera. No me vuelvas a buscar. Si dices que me amas tanto como profesas, no me vuelas a buscar por lo que más quieras, porque no tendré la energía para negarme a ti. Siempre serás la persona que más amaré, porque se que no me permitiré volver a amar a alguien como te ame a ti, tan entregada, tan estúpidamente a tus pies y a tu peticiones. En esta vida no será, tal vez en la próxima, cuando nos volvamos a encontrar desde el primer momento hasta el final de nuestros días nos amaremos eternamente y podamos cumplir con cada una de las promesas que en esta no logramos realizar. Hasta la próxima vida amor. Misaki E Mei.

Había una mujer orgullosa de su creación presumiendo de esta como un ser tranquilo, que no había salido con ninguna maña como muchas otras lo son... A veces me encuentro pensando si ahora dirá que el único defecto que tenia o tuvo fue a haber puesto los ojos en quien no lo merecía o algún cuento barato para dejarlo a él como la victima de la situación… Decía de él que no tenia vicios, que no era mujeriego ni tenia ningún defecto, pero seamos sinceros y sinceras y díganme, ¿Quién no los tiene? Estoy segura que todos tenemos alguno, tal vez algunos más visibles que otros, pero al final defectos. De entrada, ahí ya tenemos una enorme mentira. Sí, no tomaba, pero que tal mentía... Mentía y ocultaba cada cosa que hacia como un perfecto mago o ilusionista, por que me hacia creer en que la loca era yo, la que estaba mal era yo y quien fallaba era yo. No era parrandero no, pero que tal mujeriego. Incluso llego a decir ella que no lo era, pero ¡Oh dios! que si no lo era... Por mensajes, por lla...